Our Truths

A cada dia que passa sinto um sentimento diferente em relação a tudo o que aconteceu e ainda não consegui nomear nenhum deles. Hoje, por exemplo, não vi suas fotos, não cantei nossas músicas, não chorei. Hoje o sentimento é uma mistura de desprezo e ao mesmo tempo, dor de barriga. Alguma coisa parecida com saudade revira meu estômago, o que eu nomeio dor de barriga pra negar essa nostalgia de você.  Durante todos esses dias você esteve comigo, mesmo não estando. E isso é triste porque eu não estive com você nenhum deles, porque você já estava mentalmente e de coração aberto pensando em outras coisas e outras pessoas. Hoje, por exemplo, você esteve comigo na letra da música que ouvi e dizia " Why do you do this to me?" e eu penso e repenso o que fiz, se fiz e o porque de eu não ser suficiente.  Até o vigésimo dia você esteve comigo todos os dias em minha cama, a hora que eu deitava pra dormir e não sentia mais seu cheiro. Eu nunca mais ia te abraçar ali, e de alguma forma...

Pra onde vai o amor? De manhã eu preciso buscar um remédio pra minha mãe, depois tenho pilates e às 11 em ponto preciso estar na agência pra decidir um roteiro de vídeo para uma apresentação interna que o cliente vai fazer para a área comercial. Pra onde vai o amor? Quero aparecer na sua agência, subir as escadas correndo porque essa pergunta precisa ser feita de peito ofegante. Pra onde vai o amor? Você tem a apresentação de uma concorrência. E tem uma equipe, uma mesa, um lixo, um carro alto, um cabelo grande, um sobrenome importante, um quadro caro, uma ex namorada top model, dezenas de garotinhas apaixonadas. Pra onde vai o amor? Porque quando deitamos no chão da sua sala e você me perguntou "quanto tempo você demora pra dizer que ama?". Porque quando você me mandou aquele e-mail falando que dormiu bem quando me conheceu. Porque a gente estava tão nervoso no dia do Astor, Subastor. Porque eu tinha uma escova de dentes aí e você tinha uma escova de dentes aqui...

   I saw you. You saw me too.  You said me some words that I didn't understand,  but I didn't need because I saw the way you looked to me.  What matters is that only look never will be enough for me.  No more.

Eu tenho o dom, o estranho dom de fazer as pessoas se apaixonarem por mim. Ah, o detalhe é que sempre são as pessoas que eu não quero que se apaixonem. Como desfazer esse dom? Como fazer para as pessoas especiais para mim não sofrerem quando eu não retribuir o "eu te amo"? Eu sei o quanto dói, pois do mesmo jeito que eu tenho esse dom com outras pessoas, também existem pessoas que fizeram fazem isso comigo. Como fazer pra não sentirem isso que eu sinto? Eu iludo pessoas, mas definitivamente não lidarei com o sofrimento delas.