Our Truths

Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso na quinta série quando a moça que trabalhava na biblioteca do meu colégio me disse que estava se separando do marido dela. Meus pais estão juntos até hoje, mas a gente sabe bem como vão as coisas ali. A moça da biblioteca chorou. Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens. Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros. Pras minhas amigas. Quero falar mal de você como quem ama. Pois é, Carla, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguém do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem...

Posso estar enganada, mas preferiria que não estivesse. Pela primeira vez depois de muito tempo me senti livre. Livre dos meus sentimentos, de porta aberta para os novos. Ao ponto de pensar que era imatura por ter guardado todas essas mágoas e saudades dentro do meu coração durante esse tempo. Simplesmente os libertei. Não os tenho mais, não agora. Sei que, vez em quando , voltarão. Nada nunca se vai pra sempre. Mas quando voltarem, saberei que serão passageiros. Esperar por coisas que não acontecerão também não fazem mais parte da minha rotina. Esperar sentimentos de quem não os têm é perca de tempo. Eu quero ser feliz, quero aproveitar tudo que essa minha vida guarda para mim. Talvez tudo isso com alguém do meu lado, porém, eu sei que não agora. Sem pressa, o vento vai me levar. Um passo de cada vez para não tropeçar. Vou selecionar um sentimento de cada vez para não me magoar, muito menos me iludir. E espero que assim, cada coisa volte ao seu lugar e organize a bagunça que a minha v...

Você com a sua, eu com a minha. Tem certeza? Pois te digo o contrário, eu com a sua e você com a minha; personalidade. Ora, aprenda, admita, aceite, que nem todo mundo é como você. Nem todo mundo é como você quer que seja. Ora bolas, eu diria, aceite que cada um tem sua personalidade. Perceba que você está no meio dessa bagunça assim como eu , ele, ela e aquele outro. Essa bagunça de emoções, personalidades, de vírgulas. De acentos e assentos. Há centos, centenas. Você é só mais um, uma. Você faz par, parte, de mais um. Talvez se ache um nenhum, mas com certeza é algum para alguém. Nessa bagunça de personalidades, percepções e emoções: Ok!

“Hoje eu estava no estacionamento do aeroporto e fiquei seguindo as plaquinhas de saída e vi que é isso que faço melhor do que ninguém. São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que, com todo o meu amor que você nem imagina, consegue sentir como sendo seu. E então é mesmo essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. A troca do absurdo. Nisso trocamos. O absurdo.”

São exatamente 1:08 da manhã e há tempos eu não ficava acordada até esse horário na frente do computador. Mas eu sei que se sair daqui, se me deitar, se a luz apagar, vai vir você. Você, você, você. Sempre você. Em qualquer canal ou qualquer música, eu comparo pra ver o que tem em comum entre nós. E depois de um sei lá sem explicações eu invento mil significados que essas duas miseras palavras poderiam ter. Saudade? Teimosia? Uma vontade louca de trocar qualquer tipo de palavra? Necessidade constante de saber se está tudo bem? Pois eu sinto, tudo isso, e ainda mais. Mas no mesmo momento que quero que esteja tudo bem, também não quero. Quero que em você esteja faltando um pedacinho aí no seu coração. Quero também que eu ainda atormente um pouco seus pensamentos, porque é tão injusto você atormentar os meus tanto assim. E ainda quero que você me olhe, e que reparasse cada desvio de olhar. Assim como eu reparo. Já são 01:14 e a primeira lágrima já caiu. Sem razão, eu acho. Mas eu não chor...

Digo que vou dormir, não consigo. Lembro da conversa de dois minutos atrás. Relembro o diálogo que quase criei em minha mente, que evitei falar. E então fico rindo, enquanto você pensa que diz tolices, engulo minhas babaquices de amor. Fico segurando, lutando pra não soltar nenhuma muito grande, exagerada. Desligo o telefone, corro pra primeira folha que encontro pela frente, vomito as palavras em cima do papel. Fico por horas escrevendo, como se eu me perdesse em um dia muito longo com você, igual ás nossas constantes conversas que levam horas. Você sempre fica calado em minha cabeça, inverto os costumes, dessa vez sou eu quem falo, e digo verdades demais, esperanças demais, promessas as quais eu queria muito conseguir cumprir. E elas não acontecem por que simplesmente sequer existem, não saem da minha cabeça, no máximo escorrem da caneta. Me desculpe, eu sei, não preciso que jogue isso um dia nas minhas costas, sim, nas costas, na cara não, não imagino você sendo ass...