Our Truths

Há tempos desejava adivinhar qual seria a minha sensação quando te visse novamente. E digo, à você que me lê, seja lá quem você for, que quando uma pessoa te têm, é coisa de outro mundo.  Por mais que essa pessoa tenha quebrado seu coração mil vezes, por mais que o tempo tenha passado, se ela te têm de verdade, ela sempre terá, mesmo que ela não mereça isso. Ontem eu o vi, tão lindo. Não mais lindo, nem menos lindo. O mesmo. Desejei que ele me visse assim, tão linda quanto eu o vi.  Ele não mudou em nada, inclusive na antipatia. Ao contrário de mim, que venho mudando tanto desde a última vez que nos vimos.  Os olhos, os mesmos olhos. Aqueles que desviam e depois voltam, sempre voltam, porém, nunca me encaram.  Acima dessas minhas mudanças, ele ainda estava lá, em um lugarzinho fechado com quantas chaves fossem possíveis.  Porém, percebi que, por mais que eu amadureça, esse lugarzinho será sempre a minha parte mais frágil e infantil fazendo com que eu ...

Um toque na mão e logo o arrepio.  Pode ser de frio, afinal, o inverno está aí.  E repito pra mim mesma: Não é amor!  Grito - em mente - e repito infinitas vezes.  Não inventa, não complica, não prejudica. Amor só estraga.  Pára! Para de ligar, deixe que liguem. E deixo.  A agonia logo vem. Mas deixo.  Olho o calendário e os dias tão longos, a semana tão cansativa, tudo tão demorado à passar. Sério, não é amor. Nada de borboletas no estômago. Nadinha.  É querer ser cuidada, é querer ser amada.  É querer você e não ter você.  É ter outra pessoa, e sentir uma necessidade enorme de abrir o coração.  Mas não dá. Dá pra tentar, não custa tentar. Mas não dá.  Não dá pra sentir as borboletas se meu estomago foi arrancado pelas mariposas. Sei exatamente as possibilidades de sentir amor, A-M-O-R, e essas, por enquanto, são mínimas.

Depois de tanto tempo sem inspiração, depois de cair e me reerguer, depois da tristeza ter ido embora e de certa forma ter um conforto para minha cabeça que estava cansada: eu voltei. Eu voltei e voltei feliz. Feliz por ser eu, pelo que me tornei, pelo que vivi e pelo que ainda vivo. Não me arrependo de uma pequena atitude se quer. Pra quê? Voltei pra ficar, reinventei-me para não me entristecer, e funcionou. Cada vez que me viraram as costas, cada vez que me disseram que eu não era capaz, cada vez que deixei minha própria felicidade nas mãos de outras pessoas que não deram valor, cada lágrima derramada, talvez em vão. Tudo isso foi relevado para que meu sorriso pudesse ser exibido, verdadeiramente.

Não olha pra trás não, mulher. Isso atrai o que você não deveria atrair.  Não chore mais não, mulher, que chorar dá rugas nesse seu rosto tão lindo. Sorria mais, mulher, mas sorria com seu coração. Os seus lábios não são capazes de conseguir enganar as pessoas com esses meios sorrisos. Cuide-se mais, mulher. Eu sei que a vontade é pouca, mas não há quem cuide de você além da senhorita. Não roa suas unhas mulher! Isso é sinal de nervosismo e prometo que a calmaria está para chegar. Não corte seu cabelo, mulher. Ele está tão lindo, e revolta nenhuma a fará se sentir melhor. Viva mais mulher! De que adianta continuar assim, trancada por todos esses dias, na espera que algo aconteça? Desligue-se mulher! Largue deste celular, pois se o que você espera valer a pena, baterá ao seu portão. E por último, mulher, mantenha, sobretudo, sua cabeça erguida, para mostrar à quem desejar o contrário, que você pode ser feliz apesar de todos os apesares.

Há muito sentimento, sentimentos verdadeiros, sentimentos lindos, porém, sentimentos sozinhos, que não são compartilhados e muito menos, correspondidos. Peguei-me pensando sobre tudo o que eu havia sentido até o momento, e passei a levar isso com uma leveza tremenda. Passei a ter uma visão diferente sobre tudo o que aconteceu. Não importa se a pessoa pela qual você se apaixona é uma pessoa infantil, imbecil e que não dá valor para o que você sente, que você tem que destruir o que você sente por ela. A partir do momento que você aceita - que não será correspondida -, você vê tudo de uma forma mais "saudável". Não estou dizendo que não queria ser correspondida, afinal, amar sozinho não é nada fácil. Mas quando a pessoa realmente não merece, temos que ter maturidade suficiente para enxergar isso. Para chegar aqui, nesse estágio de aceitação, precisa-se aceitar e engolir muita coisa. Precisa-se conhecer muitas (outras) pessoas, e precisa tentar, tentar muito, para saber que não h...

Se for pra transbordar de felicidade, transborda você. Se for pra transbordar tristeza, transborda você. Se for pra transbordar de saudade, também transborda você. Porém, quando o assunto é amor, o copo fica pela metade.

Todas as pessoas que estavam em volta de mim naquele momento davam conselhos, mas mal sabiam o que falavam. Não haveria conselho no mundo que tiraria aquela tristeza do meu coração. Porque quando a última esperança se vai, o que fica? Me diz? Eu estou tentando entender, mas por mais que eu tente, ainda sou uma pessoa ignorante pra isso. Esquecer, procurar alguém que valerá a pena, ou ao menos não correr mais atrás. É impossível pensar desse jeito. É uma coisa tão ruim para mim que penso que até mudaria à mim mesma pra poder salvar alguma parte de nós. E quando você disse que a melhor parte da noite foi ter me encontrado, pra depois dizer todas aquelas coisas terríveis que doeram tanto... Pra quê? Se era pra me ver chorar, conseguiu. Se era pra me fazer sofrer, também conseguiu. E agora o que mais você quer? Já que arrancou até a última coisa boa que existia em mim. Que era o que eu sentia por você. Agora o que resta é só fumaça de uma chama que eu mantia acesa, apesar de fraca, há ...

Just when I felt like giving upon us... You turned around and gave me one last touch That made everything feel better, And even then my eyes got better. So confused wanna ask you if you love me, But I dont wanna seem so weak. Maybe Ive been california dreamer! ASSISTA VOCÊ TAMBÉM

Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com a sua ex namorada, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tão pouco, se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dize...

Eu gosto de você. Desse jeito, simples e inocente. Com essas palavras, essas aí ó. Que não consigo dizer à alguém há séculos. E gosto mesmo, e isso me faz lembrar de você quase sempre. Mas você sabe como é, eu sou uma rocha dura de orgulho, e até hoje não consegui me livrar de todo esse meu mal. Percebi, através de minhas próprias palavras, que sou só por receio de dizer essas poucas palavrinhas que você acabou de ler, que são tão significativas, e que tenho certeza que você soube que eram pra você.  Espero que não pense que escrevo para te atormentar ou porque meu dia tenha sido ruim. Aliás, meu dia foi sim, meio ruim. Meio às pressas, meio angustiado. Situação meio improvável por ser uma sexta-feira. Porém, penso que são exatamente em dias assim, difíceis, que demonstramos - no meu caso, escrevendo - o que está lá, trancado não só a sete chaves, mas no mínimo umas cinquenta dentro dos nossos sentimentos. Não estou pedindo que você sinta o mesmo por mim, não. Há algum tempo a...

Mas só as vezes, pensar em você me dá um aperto no coração, uma saudade. Mas você não merece isso, você sabe. E soube. Quando eu lhe pedi - implorando - para que você ficasse. E mesmo assim, você se foi. Sem contestar. Um olhando para o outro, cada um tentando interpretar sentimentos de uma pessoa, que agora, era desconhecida. Quase um ano depois disso, e quase o tempo suficiente depois da última briga, eu ainda escrevo sobre você.  Porque você não é o mais bonito ou a pessoa mais madura do mundo. Mas foi feito para mim, e é o que eu preciso. Aliás, o que eu precisava. Pois depois de tudo o que aconteceu e da nossa distância, eu nem me conheço mais e não sei o que quero.  E depois daquela última noite, daquelas poucas palavras e da discrição de nunca ter acontecido nada de ruim, eu desejei que aquilo nunca tivesse acontecido. Desejei que você nunca tivesse ido embora.

Há homens que lutam um dia e são bons. Há outros que lutam um ano e são melhores. Há aqueles que lutam muitos anos e são muitos bons. Mas há aqueles que lutam por toda a vida, esses sim são os imprescindíveis.

Como é que eu faço pra não ter que errar? Como é que eu aprendo com o que eu nunca fiz? Eu sei que os meus defeitos são grandes demais, que eu sempre falto no que satisfaz. Eu sei que tudo isso tem uma razão - para tudo - pra tudo tem que haver uma solução.                                                                                                                      (...)

Acordo feliz, nada como acordar triste para não carregar a espera da decepção. Tomo um banho demorado escutando Cake no último volume. Claro que não é para te provocar, você não está lá para ouvir a banda que você tanto odeia apenas porque você tem ciúmes de tudo o que eu gosto, mas é para impor ao mundo que eu voltei, estou única e exclusiva novamente. Eu e o meu mundo. Eu e minha solidão sem preconceitos e sem lições de moral, minha melhor amiga, a solidão, nunca vai me achar estranha justamente porque é filha predileta da minha estranheza. Tomo café com ela que, assim como eu, não come muito. A solidão precisa manter a forma para me acompanhar eternamente, e eu preciso não vomitar pelo inchaço que ela me causa. Coloco uma roupa estranha, minha pulseira de dentes que você odeia, minha bota que não me deixa nada feminina e pinto os olhos, adoro não precisar parecer uma moça com dono. No carro escuto Nação Zumbi no último volume, você não conhece, nunca se interessou, ...

Quero acabar com essa loucura de te ver e ficar louca. Louca pra te olhar, pra te ter. Louca pra sentir aquela coisa que eu geralmente não sinto com mais ninguém. Sinto a falta de sentir o frio na barriga, aquele que você me traz. Só de olhar, só de olhar.  Como é que alguém pode ter um poder desses sobre mim enquanto nenhum mais consegue ascender sequer uma faísca no meu coração? Enquanto um simples olhar enche meu fundo do poço com esperança, me levando até o topo e me fazendo sentir melhor. E pior. Pior de saudade, de certeza de não te ver tanto. De certeza da sua indiferença e do seu amor próprio compulsivo.  Como é que se faz depois que você for embora sem nem ao menos fazer questão de chegar e dizer: oi estou com saudades. Como é que se faz se você já sabe do meu tamanho amor e mesmo assim ainda não faz. Me diz o que fazer pois eu não sei como tornar isso mas fácil. Fácil de aceitar, de engolir, de cair na real.  A esperança desceu pelo ralo depois que você foi e...

(...) Ontem eu estava tão deprimido que consegui escrever apenas meia página aqui. Mas acho que disse tudo que eu sentia, tudo que me fazia triste. Escrever mais não teria sido um consolo, porque sei que o motivo deste diário é unicamente solidão e, quando ela não mais existir, o diário também não mais existirá.  Escrever, ontem, teria sido como se a solidão ficasse ainda mais clara. Cada linha que eu vencesse, cada página branca seria essa solidão gritada em todas as palavras escritas, fossem elas quais fossem: “Tu estás só, tu estás só.“ Hoje não me sinto menos só, apenas menos triste. Por isso tenho vontade de escrever. Escrever muito. (…) Mas continuo sem saber como lidar com isso. Faz frio hoje. O inverno está chegando. Estranho, o inverno sempre me deixa um pouco mais profundo. Me volto para dentro de mim mesmo, tenho a impressão exata de que me pareço com um dos plátanos da praça aí de baixo: hirto, seco, mas guardando alguma coisa por dentro....

Estão todos olhando a moça passar. Falam de seu corpo, comentam seu mistério, disputam sua atenção. Mas se a moça olha, mudam de assunto, se a moça pede ajuda, ninguém escuta e se quiser companhia - coitada da moça! - vai continuar só.  É assunto na academia, atrai olhares no trabalho e quando sai de noite também. Mas ela dorme sozinha e tem um vazio no peito que ninguém tem vontade de ocupar. A moça tem um coração pesado que ninguém quer carregar. Quem olha de longe não percebe e quem não se aproximar nunca vai saber: a moça gosta livros e Jazz, queria saber dançar, troca uma balada pra assitir a Orquestra, gosta de andar até as pernas reclamarem, tem preguiça de filme cult e vê pequenos detalhes onde os outros enxergam cotidiano.  E, acima de tudo, está cansada de tanto assustar e afastar as pessoas, cansada de esperar vidas se resolverem por uma promessa de futuro e ficar pra trás mais uma vez.  Quem vai cuidar dessa moça triste?  Quem vai levar de prêmio seu a...

Algumas pessoas sonham, deliram, com um travesseiro de plumas de ganso finlandês ou senão um colchão de molas tecnologicamente desenvolvidos pela NASA. Eu prefiro sinceramente o bom e velho (e quente, e carinhoso) abraço. E quem não gosta de um abraço bem apertado? E quem não conhece alguém que tem aquele abraço, o abraço mais gostoso do mundo, o lugar mais confortável do mundo. Talvez um gesto de carinho maior do que um beijo ou mais valioso do que qualquer presente. Um abraço onde você se sente confortável, seguro, feliz, protegido de tudo e todos. De todos os males. Abraçar e ser abraçado é tão gratificante que até se você é dono do um bom abraço você se sente bem. Ouvir alguém rasgar elogios para seu abraço e simplesmente... Pense bem. Quando você está triste, precisa de um abraço. Quando está feliz, comemorando... abraço. Na hora de dormir, abraçadinhos. Se me permitem a ousadia. Peço que cada um de vocês que ler isso hoje, ou amanhã ou depois, me prometa que dará em...

Tomar chuva, comer uma barra inteira de chocolate, assistir um filme com a pessoa amada, cochilar depois do almoço de domingo... o que te faz feliz? O que te satisfaz, feliz? Nem tudo precisa ser tão luxuoso e pomposo para ser perfeito. Na verdade, nem precisa ser tudo. Pouco e do jeito certo, com a(s) pessoa(s) certa(s) é mais mais que suficiente. E ainda por não ser tudo, sempre ficará aquele desejo de mais e mais. Ainda falando em saudade, o que te fez feliz e te dá saudade? É frase feita que "não se pode voltar no tempo mas pode-se fazer um novo começo." Besteira. Pra que um novo começo se já está começado? Arrependimento? Esqueça. Procure fazer o seu melhor frente ao que já está acontecendo. O começo, passado, ficou pra trás. "Sem olhar pra trás eu vou na fé." Agora, falando novamente de felicidade. Tenho visto ultimamente muitas pessoas felizes, pelos mais variados motivos, mas felizes de verdade. Felizes com casamento , felizes com construções (em...

Quem nunca sentiu saudade? Seja daquela música que te faz lembrar os amigos, uma festa ou um momento especial. Saudade daquele chiclete que você adorava quando tinha sete, oito anos. Saudade de brincar na rua com os vizinhos no máximo até as seis horas da tarde porque depois disso você tinha que tomar banho, jantar e ir deitar. Quem nunca quis matar essas saudades com um abraço apertado, com uma bebedeira com os amigos ou até mesmo com um simples telefonema? Ou acabar com essa saudade voltando a ser criança, chamando os vizinhos novamente pra jogar basquete no cesto de lixo, ou futebol com os “golzinhos” de chinelo, que também serviam de luvas para os goleiros. Tem aquela saudade que aperta o peito e só te deixa triste e tem aquela saudade “nostálgica”, que te deixa triste também, porém te deixa feliz pela sensação de ter feito, de ter vivido. Existe saudade do futuro? Ou será que existe saudade de pensar, de desejar o futuro? Existe até, penso eu, saudade de matar a saudade. ...

Vinte e tantos minutos com um bloco de papel e caneta nas mãos - sim, caneta, não lápis. Ela gosta do prazer de riscar bem forte as coisas quando estão erradas, ou talvez seja apenas hábito. Quer escrever mas não tem ideia nenhuma.  Ela vem tentando se manter afastada das pessoas, ou pelo menos sabendo diferenciar a longitude que existe entre conversar com uma pessoa e deixá-la conhecer sobre sua vida, porque cá entre nós, ela não é de meio termos. Se você conhecê-la, ou conhece tudo, ou não conhece nada. Mas a última coisa que ela precisa no momento é ter alguém interessado demais na sua vida, ou ainda pior, ter que dar satisfações à alguém. Apesar de que, essas seriam as primeiras coisas na sua lista de desejos. Mas, por enquanto, só falávamos de necessidades. Ainda não encontrou quem a entenda. Ela faz as coisas de significado contrário ao das que espera o retorno. Nunca é o retorno desejado. Aliás, nunca é uma palavra complexa e de discussão extensa demais. O termo certo seria...

Uma pessoa me entende como sou, pois temos o mesmo gênio. Que aconselha, pois é madura o suficiente para isso. Que sofre, sem demonstrar pra ninguém - além de mim. Que vai, sempre vai, mas volta, sempre volta. Que conforta à mim, e à todos que estiverem precisando de carinho. Que erra, apesar das poucas vezes, mas erra feio. Que é cética não assumida, diz ser realista.  Uma pessoa capaz de ler meus pensamentos, que tem um ligação extrema comigo. Talvez, se acreditar em reencarnação, uma ligação de outras vidas. Sincera, até quando não necessário. Uma pessoa que pede carinho, pede atenção, pede amor... tudo o que tenho guardado. E ainda assim, sem poder compartilhar. É uma pessoa adaptada a qual sempre quis, sempre sonhei. Nos sonhos mais antigos... Como o de receber flores em um dia qualquer, ou ainda, um simples bilhetinho deixado escondido debaixo do travesseiro.  Eu sei que é, eu sei que é a pessoa. E sei também que é a única que nunca poderei ter. Mas, que sem dúvida algum...

Hora de deitar para colocar as ideias em dia, o humor em dia, os negócios em dia e de arranjar soluções para problemas prováveis. Hora de oganizar sua mente. Selecionar os pensamentos para cada momento, para a hora certa.  Hora de entender porque a página está dobrada. Hora de entender o porque de identificar-se com livros de auto-ajuda. Hora de sentir falta dos amigos. Hora de rever sua conta bancária. Hora de lembrar de guardar dinheiro para o que te faz feliz. Hora de estralar os dedos pensando no horário que você terá que acordar, mesmo que isso não dê sono algum. Hora de lembrar que amanhã, pode ser um dia único, e que pra isso, depende somente de você. Hoje é tempo de ser feliz. Não que ontem não tenha sido, que não tenha valido a pena. Tudo o que fazemos vale a pena. Arrepender-se de atitudes tomadas só nos crucifica e mostra que nos importamos mais com os erros do que com os acertos.  Só ser feliz. Agora, pensando. Amanhã, agindo. Ou sempre, vivendo. Hora de coloca...

"Don't lose who you are, in the blur of the stars Seeing is deceiving, dreaming is believing It's okay not to be okay Sometimes it's hard to follow your heart But tears don't mean you're losing everybody's bruising There's nothing wrong with who you are" Ouça você também  

Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso na quinta série quando a moça que trabalhava na biblioteca do meu colégio me disse que estava se separando do marido dela. Meus pais estão juntos até hoje, mas a gente sabe bem como vão as coisas ali. A moça da biblioteca chorou. Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens. Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros. Pras minhas amigas. Quero falar mal de você como quem ama. Pois é, Carla, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguém do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem...

Posso estar enganada, mas preferiria que não estivesse. Pela primeira vez depois de muito tempo me senti livre. Livre dos meus sentimentos, de porta aberta para os novos. Ao ponto de pensar que era imatura por ter guardado todas essas mágoas e saudades dentro do meu coração durante esse tempo. Simplesmente os libertei. Não os tenho mais, não agora. Sei que, vez em quando , voltarão. Nada nunca se vai pra sempre. Mas quando voltarem, saberei que serão passageiros. Esperar por coisas que não acontecerão também não fazem mais parte da minha rotina. Esperar sentimentos de quem não os têm é perca de tempo. Eu quero ser feliz, quero aproveitar tudo que essa minha vida guarda para mim. Talvez tudo isso com alguém do meu lado, porém, eu sei que não agora. Sem pressa, o vento vai me levar. Um passo de cada vez para não tropeçar. Vou selecionar um sentimento de cada vez para não me magoar, muito menos me iludir. E espero que assim, cada coisa volte ao seu lugar e organize a bagunça que a minha v...

Você com a sua, eu com a minha. Tem certeza? Pois te digo o contrário, eu com a sua e você com a minha; personalidade. Ora, aprenda, admita, aceite, que nem todo mundo é como você. Nem todo mundo é como você quer que seja. Ora bolas, eu diria, aceite que cada um tem sua personalidade. Perceba que você está no meio dessa bagunça assim como eu , ele, ela e aquele outro. Essa bagunça de emoções, personalidades, de vírgulas. De acentos e assentos. Há centos, centenas. Você é só mais um, uma. Você faz par, parte, de mais um. Talvez se ache um nenhum, mas com certeza é algum para alguém. Nessa bagunça de personalidades, percepções e emoções: Ok!

“Hoje eu estava no estacionamento do aeroporto e fiquei seguindo as plaquinhas de saída e vi que é isso que faço melhor do que ninguém. São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que, com todo o meu amor que você nem imagina, consegue sentir como sendo seu. E então é mesmo essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. A troca do absurdo. Nisso trocamos. O absurdo.”

São exatamente 1:08 da manhã e há tempos eu não ficava acordada até esse horário na frente do computador. Mas eu sei que se sair daqui, se me deitar, se a luz apagar, vai vir você. Você, você, você. Sempre você. Em qualquer canal ou qualquer música, eu comparo pra ver o que tem em comum entre nós. E depois de um sei lá sem explicações eu invento mil significados que essas duas miseras palavras poderiam ter. Saudade? Teimosia? Uma vontade louca de trocar qualquer tipo de palavra? Necessidade constante de saber se está tudo bem? Pois eu sinto, tudo isso, e ainda mais. Mas no mesmo momento que quero que esteja tudo bem, também não quero. Quero que em você esteja faltando um pedacinho aí no seu coração. Quero também que eu ainda atormente um pouco seus pensamentos, porque é tão injusto você atormentar os meus tanto assim. E ainda quero que você me olhe, e que reparasse cada desvio de olhar. Assim como eu reparo. Já são 01:14 e a primeira lágrima já caiu. Sem razão, eu acho. Mas eu não chor...

Digo que vou dormir, não consigo. Lembro da conversa de dois minutos atrás. Relembro o diálogo que quase criei em minha mente, que evitei falar. E então fico rindo, enquanto você pensa que diz tolices, engulo minhas babaquices de amor. Fico segurando, lutando pra não soltar nenhuma muito grande, exagerada. Desligo o telefone, corro pra primeira folha que encontro pela frente, vomito as palavras em cima do papel. Fico por horas escrevendo, como se eu me perdesse em um dia muito longo com você, igual ás nossas constantes conversas que levam horas. Você sempre fica calado em minha cabeça, inverto os costumes, dessa vez sou eu quem falo, e digo verdades demais, esperanças demais, promessas as quais eu queria muito conseguir cumprir. E elas não acontecem por que simplesmente sequer existem, não saem da minha cabeça, no máximo escorrem da caneta. Me desculpe, eu sei, não preciso que jogue isso um dia nas minhas costas, sim, nas costas, na cara não, não imagino você sendo ass...

Quero vestir sua camisa, e fazê-la de pijama, quero bagunçar seu cabelo e beijar sua testa, quero morder suas costas e beijar sua nuca, quero bagunçar seu guarda-roupa, quero desorganizar suas coisas, e deixar teu quarto uma bagunça, quero passar a noite vendo filmes de terror ao teu lado, quero ouvir você me chamar de minha, quero você bagunçando meu cabelo, dizendo baixinho no meu ouvido o quanto me ama, quero você em noites frias em baixo do meu cobertor, quero você me puxando pela cintura e me arrancando suspiros, quero você com seus defeitos, pele e apelos, quero seus beijos seus carinhos, quero dormir, sonhar e acordar contigo. (Autor desconhecido)

O Sol vai embora e a noite chega tão minha. E tão sua. Mas é impressionante como eu ainda me impressiono com esse nosso jeito. Essa mania besta de fingir que nunca existiu nada, que ainda não existe. Nós sabemos que existe.  Eu sinto aquele clima - ridículo - quando, de costas pra você, eu converso com a minha turma enquanto você conversa com a sua. Não vejo mais o reflexo daquela Lua nos seus olhos. Vai ver o reflexo estava só na minha imaginação mesmo e na minha necessidade de ver isso em você mais uma vez. Vai ver era a carência que eu estava, principalmente de você, naquele dia. Vai ver eu nunca vi isso em você. Vai ver só verei novamente daqui dezoito anos.  Mas vi, quis ver, e precisei sentir aquilo que nós costumávamos sentir. E senti. Mas cadê essa sensação de novo? É muito egoísmo querer sentir mais disso? Egoísmo da minha parte. Ora juro que você também sente, ora desconheço. Ora juro que as palavras que você escreve são para mim, ora custo a acreditar que são. Enqua...

"(...) Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que, no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender..." Caio Fernando Abreu

Quase te liguei ontem. Mesmo com essa voz horrível, de quem não tem mais vontade de falar. Mesmo com a garganta doendo e cansada de trabalhar, ainda assim, precisava conversar. Assuntos banais, saber como andam as coisas, e te lembrar o porque eu ainda lembro tanto. Porque eu ainda insisto em lembrar - o que eu também não sei a razão. Mesmo se eu parecesse ridícula e você pensasse que eu estava dando o braço à torcer. Não liguei, porém, vontade não faltou. Faltou o número, que eu não lembrei. Logo eu, que sempre pensei que meu forte era guardar números. Principalmente daqueles que um dia significaram algo pra mim. E ainda assim, faltaria coragem. Hoje, pela manhã, enquanto fazia minha caminhada diária de má vontade, eu parecia ser a única que sentia frio. Realmente, o clima estava ótimo e o Sol estava aparecendo aos poucos. Mas hoje, ainda mais cansada do que no dia anterior apesar de ter acabado de acordar, me senti em uma solidão de dar calafrios. O que vem aumentando a cada di...

Ando meio sem rumo, sem destino, sem vontade. Ando meio sem amor, sem querer, sem precisar. Ando meio distante de tudo, de todos, e ando afastando alguns. Não faço por querer, não me entenda mal, só cheguei a um ponto em que se eu não cuidar de mim não vai ter quem cuide. Cheguei a um ponto em que se eu não me entender ninguém o fará, sim, eu preciso ficar só.  Kimberlly Cavalcante

Para que falar de saudade quando não se tem do que sentir falta? Para que falar de tristeza quando suas lágrimas já secaram há meses? Para que falar de felicidade quando rir não parece mais tão atraente? Para que falar de amor quando não existe alguém que valha a pena se apaixonar? Para que falar de solidão quando você está cercada de pessoas durante todos os dias? Para que falar de amizade quando você sente a maioria dos que diziam seus amigos se afastando de você? Para que arrumar o cabelo quando não tem quem vai elogiar? Para que se esforçar para conseguir coisas que os que não se esforçam conseguem na sorte?

Não é felicidade, é o tal do bem-estar. É o acômodo.

Venho pensando tanto nessa tal de busca pelo amor. Aliás, penso nela desde sempre. Nesse beco pelo qual eu não consigo caminhar. Nos muros altos, largos e indestrutíveis que estão entre uma briga e outra e que me fazem querer parar por ali. Isso tem me confundido tanto que eu já tentei me convencer mais de mil vezes que é preferível viver sozinha. Tentei. Mas é mentira, daquelas descaradas.  Sem um amor pra chamar de seu a solução é afogar-se nos amigos. Afogar-se nas festas, afogar-se nas bebidas, embriagar-se de conversas que tentam te convencer em como é bom ser feliz sem ter alguém do seu lado para te puxar o pé e dizer que você é egoísta e que só pensa em você. Mentira. Até que você se afoga, de verdade. Afoga-se de solidão disfarçada, afoga-se de tristeza. Aí, vem a melancolia de não conseguir seu par perfeito. E quando isso acontece, você lembra dos seus pares errados e se pergunta onde é que cada parte não se encaixou.  Mas agora entendo porque Caio Fernando Abreu diss...

Quais são os seus planos, quais suas ambições que ainda se encontram fortes? Quanto tempo mais vamos fazer planos ou por quanto tempo ainda serão apenas planos? Demora muito tempo pra que as idéias se tornem realidade, Ou será que o tempo é mero coadjuvante diante de personagens dessa louca história chamada vida? Quanto tempo um plano leva pra ser elaborado? Leva o tempo que você não deveria ter planejado. Quanto tempo dura um sonho, quanto tempo dura um plano? Um ano? Planejamos nosso sonho aqui, durante três anos. Cada um de nós. Agora, é hora de ganhar, deixar de sonhar, planejar colher os frutos, aproveitar nossos sonhos que um dia foram apenas planos, Vamos nos esbaldar com os prazeres que por dias planejamos. Vislumbre um horizonte sem fim, talvez a vida fique de cabeça pra baixo, mas tudo volta a ser como tem que ser, tudo vai ficar como devia estar, como tem que ser. Faça planos, mas não viva de planos, seja parte de um plano, seja o plano de alguém, sonhe com algué...

E me se senti a pessoa mais horrível do mundo depois daquele "Bom dia". Por perceber que aquela idosa cumprimentou-me sem ao menos me conhecer de verdade. Sem saber todo o mal que eu já tinha feito para as pessoas que me amaram. Sem saber de nada. E ela ainda, sinceramente, desejou-me que aquele dia fosse bom. E eu me arrependi de tudo. Porque se as pessoas esperam que eu seja uma boa pessoa, eu deveria ser uma pessoa melhor. Eu deveria estar me esforçando para ser uma pessoa melhor. E não estou. Estou tão acomodada com essa nova pessoa que surgiu em mim. Uma pessoa que só olha pra si e suas vontades sem pensar nas consequências e no sofrimento que trará para as outras pessoas. Lá, no fundo das minhas vontades, pode ser que eu não queira mesmo. Não queira voltar a ter atitudes corretas enquanto outras pessoas não são corretas comigo. Parte de mim não aceita e se revolta. Mas ainda mais fundo, outra parte ainda tem a vontade de receber esse "Bom dia" mais vezes e que...

Aquele te convidou para ir a praia. Primeiro você pensa em como ele é fofo e depois se lembra que mal o conhece e recusa. Um já foi. O outro te acha linda, mas você não o acha. Ainda há outro que te chama todo o dia de amor e te pede em namoro. Será que ele pensa que as coisas são fáceis assim? Mais dois já se foram. Há ainda aqueles que se lembram de você só de vez em quando. E dá-lhe mensagens de texto quando isso acontece. Mas nessas mensagens só estão escritas mentiras, as mesmas mentiras que você já conhece. Alguns lembram sempre, sei que lembram, mas raramente falam. Alguns são proibidos. Há aqueles que fazem parte do passado mas que ainda desviam o olhar ao te ver. Mas nem se quer falam, só olham. Tem um que vive abrindo sua janela no msn. E porque ainda não funciona com nenhum? Tanto faz, no fim você acaba sempre se apaixonando pela pessoa errada mesmo.