Our Truths

Eu já sofri de tantas maneiras, mas dessa vez está sendo diferente. Dói diferente. Eu não tenho como não te culpar por não se apaixonar por mim, e menos ainda te odiar, porque por mais que eu pense que é egoísmo da sua parte ter me deixado, não foi. Foi justo. Mas eu estou cega nesse momento de tanta dor que me nego a aceitar isso. Eu me perdi, e nesse meio tempo perdi vontade de tudo também. Já tentei sair, tentei conversar, tentei me distrair, fingir que não dói. Mas quando eu chego em casa sou invadida por lembranças que cavam a ferida fazendo sangrar. A gente cama, você no canto da pia, você no chuveiro, os machucados no joelho por causa do tapete da sala, sua carteira na mesa do computador, minha perna em cima da sua no sofá, a escova de dentes que era sua e que agora é minha, meu quarto arrumado como nunca, o ventilador no nosso rosto, o cobertor que você odiava mas suportava, os vestidos que só usei com você, a gente almoçando na mesa da cozinha, a gente sentado na cama conve...

É que se apaixonar sozinho dói demais, ofende demais o coração. Eu tenho vontade de gritar tão alto, que dê pra chegar na sua cidade: “VOLTA! Eu não consigo sem você aqui.Volta a ser quem estava do meu lado há dois dias.” Eu  morro de vontade de ficar mendigando ainda mais o seu amor, a sua atenção. Mas mendigar amor é triste demais e que culpa eu tenho de ser tão triste assim. Eu tenho medo de você resolver me deixar do nada, por uma volta atrás ou uma aventura qualquer. E acho que vai me deixar. Eu tenho vontade de desfazer qualquer tipo de ligação que tenho com você só pra me apaixonar cada vez menos. Porque não dá pra me apaixonar mais! Mentira. Cada vez que te vejo outra vez me apaixono mais. E você me ignora mais. Eu sinto vontade de gritar pra você de novo “Eu te odeio” porque eu realmente te odeio por ter feito eu me apaixonar desse jeito. Por ter entrado na minha vida. Por entrar na minha casa, na minha família, na minha rotina. No meu coração. Seu silêncio ...

Tenho a sensação de querer vomitar ou virar meu estômago do avesso. Eu não sei sentir, sabe? E mesmo assim sinto.Tenho toda uma intensidade retraída, e você a aceita e eu aceito, e nós, intensos, juntos. Porque eu sei que só faz duas semanas, mas como é que eu faço pra não sentir tudo isso quando você toca a minha campainha? Ou quando você beija minha testa duas vezes seguidas? Ou quando eu percebo que você me olha, enquanto eu finjo que durmo. Como é que não dá pra sentir nada quando você tem ciúmes de mim? Ou quando fala que eu fico mais bonita sem maquiagem?Ou quando te convenço a fazer essas tais de coisas loucas como virar estrela na grama com chuva ou dormir na minha cama, e você, mais louco ainda, topa. Como é que eu não deveria sentir mais quando você responde minhas mensagens com uma frieza de doer o coração? Como é que se faz pra não sentir tanto? E diz que como a gente ainda está no começo temos que ver como vai ser. Você não vê, mas a gente já é, não precis...