Our Truths

Eu quero te agradecer por toda essa paz, essa esperança no amor e por esse fogo da paixão que você me traz.  Que independente do tempo, somos nós mesmos e nos assumimos o próprio desejo de querer. Que o fato de você saber muita coisa do meu passado e eu saber muita coisa do seu não importa para nenhum de nós, porque temos um ao outro e não tem coisa melhor do que o colo um do outro. Nada melhor que deitar no seu peito e sentir seu carinho. Agradecer por podermos ser quem realmente somos, e estarmos juntos pelo simples fato de querermos estar.  Não tem nada que force a barra, pelo contrário, às vezes é tudo tão simples e fácil pra gente que até assusta. É que assusta demais ser feliz assim depois de ter quebrado a cara do jeito que quebrei.  Assusta te querer e te ter. Assusta você me querer também.  E mesmo morrendo de medo eu te tenho e não te solto, porque eu quero me provar que eu posso te fazer feliz do mesmo jeito que você já me faz. E te fazer sentir ...

Os textos escritos quando se está feliz quase sempre não são melhores quanto os dramáticos, mas mesmo assim insisto em escrever sobre o que eu sinto. Às vezes a felicidade é tão grande que dói, o amor é tão grande que dói.  Um amor, intenso e recíproco, que ao mesmo tempo que se encaixa perfeitamente, é totalmente oposto. A intimidade não mediu esforços, e dizer eu te amo é tão fácil e simples e verdadeiro. Ao mesmo tempo, quando machuca, quando briga, quando distancia, arranca pedaços, cava um buraco no coração e distorce a alma. Tudo fora do lugar. Eu, perante a lei, adulta, mas na sua frente, sou menina, tão frágil que abro meu coração pra você, que o encaixa no seu quando deito no seu peito. No meu lugar. Meu amor me fez sentir que pertencia a algum lugar pela primeira vez. Eu sinto como um lar. Às vezes fico fora, tomo chuva, enfrento ventanias, e depois volto pra casa quentinha e aconchegante que você é. Que me dá segurança e me quer mais que tudo. E que eu quero mais qu...

Hoje me apaixonei por você mil vezes mais. Seus olhos brilhavam tanto que a luz do Sol foi ofuscada. Eu só queria ver você. Não foi preciso muito pra deduzir que ali, dentro dos seus braços, era meu lar. Que o melhor beijo foi o de saber que não te perdi, foi o beijo do qual eu pude sentir a dor nos deixando, pouco a pouco... Nós felizes, nós nos reconhecendo, nós nos amando, nós juntos. Nós e o nosso amor em sintonia.  É definitivamente, todo amor que sempre quis pra minha vida.

Que Cazuza me perdoe, mas eu não quero a sorte de um amor tranquilo! Eu quero brigas no primeiro encontro, eu quero pedidos de namoro,  eu quero ver a lua com binóculo, eu quero perder a cabeça e quero te ver perdendo a cabeça também! Eu quero ouvir que é paixão, eu quero tesão! Tesão de corpo e companhia. Eu quero o verde olhando o azul, quero decifrar as palavras, quero te ouvir dizer que gosta do meu beijo. Quero música acústica,  quero uma mão na outra,  quero a quebra do orgulho que não me deixa sair do carro. Eu quero mais madrugadas, quero te ouvir pedir pra dormir com você sem precisar fazer amor! Eu quero ver um sorriso lindo e que todo esse resto se repita mais e mais vezes. Mas, em uma frase, Cazuza acertou em cheio me decifrando: Eu quero sim "todo amor que houver nessa vida!"

Quando encontramos uma pessoa boa para ter um relacionamento,  nossos amigos, até os mais íntimos,  nos dizem que não podemos deixar essa oportunidade passar. Afinal,  atualmente é difícil encontrar alguém que queira um relacionamento sério e blá blá blá.   Após o fim de uma paixão relâmpago (aquelas que chegam, te prendem e te fazem querer amar,  te acostumam a amar e depois vão embora), tudo o que eu queria era alguém que me quisesse, alguém que não me fizesse sentir rejeitada do jeito que eu estava me sentindo nos últimos meses.  Durante noites em claro chorando,  com manhãs de olheiras enormes,  alguns quilos a menos e finais de semana trancada no meu quarto, tudo o que eu pedia para Deus era que aparecesse alguém que me cuidasse. Sim, esse era o pedido, e não,  eu não conseguia ter cuidado nem ao menos comigo mesma. Pois é agora que eu te digo,  meu caro leitor,  para tomar muito cuidado com seus desejos...

A cada dia que passa sinto um sentimento diferente em relação a tudo o que aconteceu e ainda não consegui nomear nenhum deles. Hoje, por exemplo, não vi suas fotos, não cantei nossas músicas, não chorei. Hoje o sentimento é uma mistura de desprezo e ao mesmo tempo, dor de barriga. Alguma coisa parecida com saudade revira meu estômago, o que eu nomeio dor de barriga pra negar essa nostalgia de você.  Durante todos esses dias você esteve comigo, mesmo não estando. E isso é triste porque eu não estive com você nenhum deles, porque você já estava mentalmente e de coração aberto pensando em outras coisas e outras pessoas. Hoje, por exemplo, você esteve comigo na letra da música que ouvi e dizia " Why do you do this to me?" e eu penso e repenso o que fiz, se fiz e o porque de eu não ser suficiente.  Até o vigésimo dia você esteve comigo todos os dias em minha cama, a hora que eu deitava pra dormir e não sentia mais seu cheiro. Eu nunca mais ia te abraçar ali, e de alguma forma...

Eu já sofri de tantas maneiras, mas dessa vez está sendo diferente. Dói diferente. Eu não tenho como não te culpar por não se apaixonar por mim, e menos ainda te odiar, porque por mais que eu pense que é egoísmo da sua parte ter me deixado, não foi. Foi justo. Mas eu estou cega nesse momento de tanta dor que me nego a aceitar isso. Eu me perdi, e nesse meio tempo perdi vontade de tudo também. Já tentei sair, tentei conversar, tentei me distrair, fingir que não dói. Mas quando eu chego em casa sou invadida por lembranças que cavam a ferida fazendo sangrar. A gente cama, você no canto da pia, você no chuveiro, os machucados no joelho por causa do tapete da sala, sua carteira na mesa do computador, minha perna em cima da sua no sofá, a escova de dentes que era sua e que agora é minha, meu quarto arrumado como nunca, o ventilador no nosso rosto, o cobertor que você odiava mas suportava, os vestidos que só usei com você, a gente almoçando na mesa da cozinha, a gente sentado na cama conve...

É que se apaixonar sozinho dói demais, ofende demais o coração. Eu tenho vontade de gritar tão alto, que dê pra chegar na sua cidade: “VOLTA! Eu não consigo sem você aqui.Volta a ser quem estava do meu lado há dois dias.” Eu  morro de vontade de ficar mendigando ainda mais o seu amor, a sua atenção. Mas mendigar amor é triste demais e que culpa eu tenho de ser tão triste assim. Eu tenho medo de você resolver me deixar do nada, por uma volta atrás ou uma aventura qualquer. E acho que vai me deixar. Eu tenho vontade de desfazer qualquer tipo de ligação que tenho com você só pra me apaixonar cada vez menos. Porque não dá pra me apaixonar mais! Mentira. Cada vez que te vejo outra vez me apaixono mais. E você me ignora mais. Eu sinto vontade de gritar pra você de novo “Eu te odeio” porque eu realmente te odeio por ter feito eu me apaixonar desse jeito. Por ter entrado na minha vida. Por entrar na minha casa, na minha família, na minha rotina. No meu coração. Seu silêncio ...

Tenho a sensação de querer vomitar ou virar meu estômago do avesso. Eu não sei sentir, sabe? E mesmo assim sinto.Tenho toda uma intensidade retraída, e você a aceita e eu aceito, e nós, intensos, juntos. Porque eu sei que só faz duas semanas, mas como é que eu faço pra não sentir tudo isso quando você toca a minha campainha? Ou quando você beija minha testa duas vezes seguidas? Ou quando eu percebo que você me olha, enquanto eu finjo que durmo. Como é que não dá pra sentir nada quando você tem ciúmes de mim? Ou quando fala que eu fico mais bonita sem maquiagem?Ou quando te convenço a fazer essas tais de coisas loucas como virar estrela na grama com chuva ou dormir na minha cama, e você, mais louco ainda, topa. Como é que eu não deveria sentir mais quando você responde minhas mensagens com uma frieza de doer o coração? Como é que se faz pra não sentir tanto? E diz que como a gente ainda está no começo temos que ver como vai ser. Você não vê, mas a gente já é, não precis...