Our Truths

Eu quero te agradecer por toda essa paz, essa esperança no amor e por esse fogo da paixão que você me traz.  Que independente do tempo, somos nós mesmos e nos assumimos o próprio desejo de querer. Que o fato de você saber muita coisa do meu passado e eu saber muita coisa do seu não importa para nenhum de nós, porque temos um ao outro e não tem coisa melhor do que o colo um do outro. Nada melhor que deitar no seu peito e sentir seu carinho. Agradecer por podermos ser quem realmente somos, e estarmos juntos pelo simples fato de querermos estar.  Não tem nada que force a barra, pelo contrário, às vezes é tudo tão simples e fácil pra gente que até assusta. É que assusta demais ser feliz assim depois de ter quebrado a cara do jeito que quebrei.  Assusta te querer e te ter. Assusta você me querer também.  E mesmo morrendo de medo eu te tenho e não te solto, porque eu quero me provar que eu posso te fazer feliz do mesmo jeito que você já me faz. E te fazer sentir ...

Os textos escritos quando se está feliz quase sempre não são melhores quanto os dramáticos, mas mesmo assim insisto em escrever sobre o que eu sinto. Às vezes a felicidade é tão grande que dói, o amor é tão grande que dói.  Um amor, intenso e recíproco, que ao mesmo tempo que se encaixa perfeitamente, é totalmente oposto. A intimidade não mediu esforços, e dizer eu te amo é tão fácil e simples e verdadeiro. Ao mesmo tempo, quando machuca, quando briga, quando distancia, arranca pedaços, cava um buraco no coração e distorce a alma. Tudo fora do lugar. Eu, perante a lei, adulta, mas na sua frente, sou menina, tão frágil que abro meu coração pra você, que o encaixa no seu quando deito no seu peito. No meu lugar. Meu amor me fez sentir que pertencia a algum lugar pela primeira vez. Eu sinto como um lar. Às vezes fico fora, tomo chuva, enfrento ventanias, e depois volto pra casa quentinha e aconchegante que você é. Que me dá segurança e me quer mais que tudo. E que eu quero mais qu...

Hoje me apaixonei por você mil vezes mais. Seus olhos brilhavam tanto que a luz do Sol foi ofuscada. Eu só queria ver você. Não foi preciso muito pra deduzir que ali, dentro dos seus braços, era meu lar. Que o melhor beijo foi o de saber que não te perdi, foi o beijo do qual eu pude sentir a dor nos deixando, pouco a pouco... Nós felizes, nós nos reconhecendo, nós nos amando, nós juntos. Nós e o nosso amor em sintonia.  É definitivamente, todo amor que sempre quis pra minha vida.

Que Cazuza me perdoe, mas eu não quero a sorte de um amor tranquilo! Eu quero brigas no primeiro encontro, eu quero pedidos de namoro,  eu quero ver a lua com binóculo, eu quero perder a cabeça e quero te ver perdendo a cabeça também! Eu quero ouvir que é paixão, eu quero tesão! Tesão de corpo e companhia. Eu quero o verde olhando o azul, quero decifrar as palavras, quero te ouvir dizer que gosta do meu beijo. Quero música acústica,  quero uma mão na outra,  quero a quebra do orgulho que não me deixa sair do carro. Eu quero mais madrugadas, quero te ouvir pedir pra dormir com você sem precisar fazer amor! Eu quero ver um sorriso lindo e que todo esse resto se repita mais e mais vezes. Mas, em uma frase, Cazuza acertou em cheio me decifrando: Eu quero sim "todo amor que houver nessa vida!"

Quando encontramos uma pessoa boa para ter um relacionamento,  nossos amigos, até os mais íntimos,  nos dizem que não podemos deixar essa oportunidade passar. Afinal,  atualmente é difícil encontrar alguém que queira um relacionamento sério e blá blá blá.   Após o fim de uma paixão relâmpago (aquelas que chegam, te prendem e te fazem querer amar,  te acostumam a amar e depois vão embora), tudo o que eu queria era alguém que me quisesse, alguém que não me fizesse sentir rejeitada do jeito que eu estava me sentindo nos últimos meses.  Durante noites em claro chorando,  com manhãs de olheiras enormes,  alguns quilos a menos e finais de semana trancada no meu quarto, tudo o que eu pedia para Deus era que aparecesse alguém que me cuidasse. Sim, esse era o pedido, e não,  eu não conseguia ter cuidado nem ao menos comigo mesma. Pois é agora que eu te digo,  meu caro leitor,  para tomar muito cuidado com seus desejos...

A cada dia que passa sinto um sentimento diferente em relação a tudo o que aconteceu e ainda não consegui nomear nenhum deles. Hoje, por exemplo, não vi suas fotos, não cantei nossas músicas, não chorei. Hoje o sentimento é uma mistura de desprezo e ao mesmo tempo, dor de barriga. Alguma coisa parecida com saudade revira meu estômago, o que eu nomeio dor de barriga pra negar essa nostalgia de você.  Durante todos esses dias você esteve comigo, mesmo não estando. E isso é triste porque eu não estive com você nenhum deles, porque você já estava mentalmente e de coração aberto pensando em outras coisas e outras pessoas. Hoje, por exemplo, você esteve comigo na letra da música que ouvi e dizia " Why do you do this to me?" e eu penso e repenso o que fiz, se fiz e o porque de eu não ser suficiente.  Até o vigésimo dia você esteve comigo todos os dias em minha cama, a hora que eu deitava pra dormir e não sentia mais seu cheiro. Eu nunca mais ia te abraçar ali, e de alguma forma...

E quando eu lembro que escrever é tudo, fico triste de novo. O velho e grande drama. Que lembra, que pensa, que chora, que é mal educado, que é distante, que não tem vontade. Nem de levantar. Às vezes, nem sempre, nem de viver. Quando aparece assim, judia do coração. Meu coração tá quebradinho agora ó, está vendo os pedacinhos no chão? Daqui a pouco eu conserto, eu sei. Agora não. Agora estou sentindo uma dor pra cada pedacinho. E tanto faz se demore. Tanto faz. O drama não permite que eu me importe também. Ele quer sentir cada dorzinha, quer sofrer. Então só me deixa aqui sozinha. Mesmo que esteja cheio de gente por aqui. Meu mundinho está fechado hoje. Ele quase abriu, e fechou mais ainda. Mas fica tranquilo, daqui a pouco ele abre de novo. Como se nunca tivesse fechado.

❝ Quando você vê que chegou a hora de crescer, bate um desespero. Uma coisa dentro do peito aperta, e você fica meio “sei lá”. Estou dizendo essas coisas, porque a minha hora de crescer chegou, e chegou já faz um tempo. Essa é a parte mais injusta da vida. É a parte em que você tem pouca, pouquíssima idade e tem que decidir o que fazer com o resto do seu tempo de existência. Tem que decidir de que ponto parte a sua felicidade. Só sei que eu tenho muito, muito medo do que possa vir a acontecer daqui pra frente. Estabelecer metas sempre foi um problema, pelo menos por aqui. Mas sabe aqueles dias em que você se enche de coragem e se sente capaz? Então, esse dia é hoje. Seja o que Deus quiser, e tomara que ele queira bem. ( Roberta Vicente)

Há tempos desejava adivinhar qual seria a minha sensação quando te visse novamente. E digo, à você que me lê, seja lá quem você for, que quando uma pessoa te têm, é coisa de outro mundo.  Por mais que essa pessoa tenha quebrado seu coração mil vezes, por mais que o tempo tenha passado, se ela te têm de verdade, ela sempre terá, mesmo que ela não mereça isso. Ontem eu o vi, tão lindo. Não mais lindo, nem menos lindo. O mesmo. Desejei que ele me visse assim, tão linda quanto eu o vi.  Ele não mudou em nada, inclusive na antipatia. Ao contrário de mim, que venho mudando tanto desde a última vez que nos vimos.  Os olhos, os mesmos olhos. Aqueles que desviam e depois voltam, sempre voltam, porém, nunca me encaram.  Acima dessas minhas mudanças, ele ainda estava lá, em um lugarzinho fechado com quantas chaves fossem possíveis.  Porém, percebi que, por mais que eu amadureça, esse lugarzinho será sempre a minha parte mais frágil e infantil fazendo com que eu ...

Um toque na mão e logo o arrepio.  Pode ser de frio, afinal, o inverno está aí.  E repito pra mim mesma: Não é amor!  Grito - em mente - e repito infinitas vezes.  Não inventa, não complica, não prejudica. Amor só estraga.  Pára! Para de ligar, deixe que liguem. E deixo.  A agonia logo vem. Mas deixo.  Olho o calendário e os dias tão longos, a semana tão cansativa, tudo tão demorado à passar. Sério, não é amor. Nada de borboletas no estômago. Nadinha.  É querer ser cuidada, é querer ser amada.  É querer você e não ter você.  É ter outra pessoa, e sentir uma necessidade enorme de abrir o coração.  Mas não dá. Dá pra tentar, não custa tentar. Mas não dá.  Não dá pra sentir as borboletas se meu estomago foi arrancado pelas mariposas. Sei exatamente as possibilidades de sentir amor, A-M-O-R, e essas, por enquanto, são mínimas.

Depois de tanto tempo sem inspiração, depois de cair e me reerguer, depois da tristeza ter ido embora e de certa forma ter um conforto para minha cabeça que estava cansada: eu voltei. Eu voltei e voltei feliz. Feliz por ser eu, pelo que me tornei, pelo que vivi e pelo que ainda vivo. Não me arrependo de uma pequena atitude se quer. Pra quê? Voltei pra ficar, reinventei-me para não me entristecer, e funcionou. Cada vez que me viraram as costas, cada vez que me disseram que eu não era capaz, cada vez que deixei minha própria felicidade nas mãos de outras pessoas que não deram valor, cada lágrima derramada, talvez em vão. Tudo isso foi relevado para que meu sorriso pudesse ser exibido, verdadeiramente.

Não olha pra trás não, mulher. Isso atrai o que você não deveria atrair.  Não chore mais não, mulher, que chorar dá rugas nesse seu rosto tão lindo. Sorria mais, mulher, mas sorria com seu coração. Os seus lábios não são capazes de conseguir enganar as pessoas com esses meios sorrisos. Cuide-se mais, mulher. Eu sei que a vontade é pouca, mas não há quem cuide de você além da senhorita. Não roa suas unhas mulher! Isso é sinal de nervosismo e prometo que a calmaria está para chegar. Não corte seu cabelo, mulher. Ele está tão lindo, e revolta nenhuma a fará se sentir melhor. Viva mais mulher! De que adianta continuar assim, trancada por todos esses dias, na espera que algo aconteça? Desligue-se mulher! Largue deste celular, pois se o que você espera valer a pena, baterá ao seu portão. E por último, mulher, mantenha, sobretudo, sua cabeça erguida, para mostrar à quem desejar o contrário, que você pode ser feliz apesar de todos os apesares.

Todas as pessoas que estavam em volta de mim naquele momento davam conselhos, mas mal sabiam o que falavam. Não haveria conselho no mundo que tiraria aquela tristeza do meu coração. Porque quando a última esperança se vai, o que fica? Me diz? Eu estou tentando entender, mas por mais que eu tente, ainda sou uma pessoa ignorante pra isso. Esquecer, procurar alguém que valerá a pena, ou ao menos não correr mais atrás. É impossível pensar desse jeito. É uma coisa tão ruim para mim que penso que até mudaria à mim mesma pra poder salvar alguma parte de nós. E quando você disse que a melhor parte da noite foi ter me encontrado, pra depois dizer todas aquelas coisas terríveis que doeram tanto... Pra quê? Se era pra me ver chorar, conseguiu. Se era pra me fazer sofrer, também conseguiu. E agora o que mais você quer? Já que arrancou até a última coisa boa que existia em mim. Que era o que eu sentia por você. Agora o que resta é só fumaça de uma chama que eu mantia acesa, apesar de fraca, há ...

Just when I felt like giving upon us... You turned around and gave me one last touch That made everything feel better, And even then my eyes got better. So confused wanna ask you if you love me, But I dont wanna seem so weak. Maybe Ive been california dreamer! ASSISTA VOCÊ TAMBÉM

Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com a sua ex namorada, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tão pouco, se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dize...

Eu gosto de você. Desse jeito, simples e inocente. Com essas palavras, essas aí ó. Que não consigo dizer à alguém há séculos. E gosto mesmo, e isso me faz lembrar de você quase sempre. Mas você sabe como é, eu sou uma rocha dura de orgulho, e até hoje não consegui me livrar de todo esse meu mal. Percebi, através de minhas próprias palavras, que sou só por receio de dizer essas poucas palavrinhas que você acabou de ler, que são tão significativas, e que tenho certeza que você soube que eram pra você.  Espero que não pense que escrevo para te atormentar ou porque meu dia tenha sido ruim. Aliás, meu dia foi sim, meio ruim. Meio às pressas, meio angustiado. Situação meio improvável por ser uma sexta-feira. Porém, penso que são exatamente em dias assim, difíceis, que demonstramos - no meu caso, escrevendo - o que está lá, trancado não só a sete chaves, mas no mínimo umas cinquenta dentro dos nossos sentimentos. Não estou pedindo que você sinta o mesmo por mim, não. Há algum tempo a...

Mas só as vezes, pensar em você me dá um aperto no coração, uma saudade. Mas você não merece isso, você sabe. E soube. Quando eu lhe pedi - implorando - para que você ficasse. E mesmo assim, você se foi. Sem contestar. Um olhando para o outro, cada um tentando interpretar sentimentos de uma pessoa, que agora, era desconhecida. Quase um ano depois disso, e quase o tempo suficiente depois da última briga, eu ainda escrevo sobre você.  Porque você não é o mais bonito ou a pessoa mais madura do mundo. Mas foi feito para mim, e é o que eu preciso. Aliás, o que eu precisava. Pois depois de tudo o que aconteceu e da nossa distância, eu nem me conheço mais e não sei o que quero.  E depois daquela última noite, daquelas poucas palavras e da discrição de nunca ter acontecido nada de ruim, eu desejei que aquilo nunca tivesse acontecido. Desejei que você nunca tivesse ido embora.

Acordo feliz, nada como acordar triste para não carregar a espera da decepção. Tomo um banho demorado escutando Cake no último volume. Claro que não é para te provocar, você não está lá para ouvir a banda que você tanto odeia apenas porque você tem ciúmes de tudo o que eu gosto, mas é para impor ao mundo que eu voltei, estou única e exclusiva novamente. Eu e o meu mundo. Eu e minha solidão sem preconceitos e sem lições de moral, minha melhor amiga, a solidão, nunca vai me achar estranha justamente porque é filha predileta da minha estranheza. Tomo café com ela que, assim como eu, não come muito. A solidão precisa manter a forma para me acompanhar eternamente, e eu preciso não vomitar pelo inchaço que ela me causa. Coloco uma roupa estranha, minha pulseira de dentes que você odeia, minha bota que não me deixa nada feminina e pinto os olhos, adoro não precisar parecer uma moça com dono. No carro escuto Nação Zumbi no último volume, você não conhece, nunca se interessou, ...

Quero acabar com essa loucura de te ver e ficar louca. Louca pra te olhar, pra te ter. Louca pra sentir aquela coisa que eu geralmente não sinto com mais ninguém. Sinto a falta de sentir o frio na barriga, aquele que você me traz. Só de olhar, só de olhar.  Como é que alguém pode ter um poder desses sobre mim enquanto nenhum mais consegue ascender sequer uma faísca no meu coração? Enquanto um simples olhar enche meu fundo do poço com esperança, me levando até o topo e me fazendo sentir melhor. E pior. Pior de saudade, de certeza de não te ver tanto. De certeza da sua indiferença e do seu amor próprio compulsivo.  Como é que se faz depois que você for embora sem nem ao menos fazer questão de chegar e dizer: oi estou com saudades. Como é que se faz se você já sabe do meu tamanho amor e mesmo assim ainda não faz. Me diz o que fazer pois eu não sei como tornar isso mas fácil. Fácil de aceitar, de engolir, de cair na real.  A esperança desceu pelo ralo depois que você foi e...

(...) Ontem eu estava tão deprimido que consegui escrever apenas meia página aqui. Mas acho que disse tudo que eu sentia, tudo que me fazia triste. Escrever mais não teria sido um consolo, porque sei que o motivo deste diário é unicamente solidão e, quando ela não mais existir, o diário também não mais existirá.  Escrever, ontem, teria sido como se a solidão ficasse ainda mais clara. Cada linha que eu vencesse, cada página branca seria essa solidão gritada em todas as palavras escritas, fossem elas quais fossem: “Tu estás só, tu estás só.“ Hoje não me sinto menos só, apenas menos triste. Por isso tenho vontade de escrever. Escrever muito. (…) Mas continuo sem saber como lidar com isso. Faz frio hoje. O inverno está chegando. Estranho, o inverno sempre me deixa um pouco mais profundo. Me volto para dentro de mim mesmo, tenho a impressão exata de que me pareço com um dos plátanos da praça aí de baixo: hirto, seco, mas guardando alguma coisa por dentro....