Despedida

Eu me rendo.
Desculpe a todos que não queriam ler isso, mas estou chegando no meu limite.
Todos os recomeços, de todos os dias, me esgotam por dentro e me tiram forças pra que eu possa viver. Eu apenas sobrevivo, e como me dói isso.
Como me dói ter me tornado uma pessoa que nunca quis pra mim mesma, como me dói não ter forças nem motivos pra ir em frente. Como me dói pensar em jogar sempre tudo pro alto de novo. Como me dói tentar viver novamente e não conseguir, não ver sentido, e não conseguir, nem por um minuto, lembrar como era ser feliz lá dentro do coração e não só fingindo para outras pessoas.
Como me dói conviver com pessoas que eu amo que fingem não ver meu sofrimento, que preferem se cegar a essa "fase" ruim que estou, que sou.
Eu não sei nem como descrever isso direito, mas vou tentar.
O tempo todo me sinto vazia, me sinto incapaz, me sinto menos. E quando pego impulso pra tentar pensar diferente, ou tomar alguma atitude diferente, eu volto três casas no jogo e ainda tenho um crise enorme. Daquelas que você pode passar a noite toda chorando que não passa. Que o outro dia que a gente espera ser melhor, é pior, por mais que você não chore mais.
Eu penso a todo momento a todo mundo que está do meu lado, que quer me ver bem, e me sinto pior. Eu queria tanto ser melhor pra todo mundo que espera isso de mim, mas eu sinto que não serei melhor. Sinto que eu não sou mas a mesma pessoa, que não tem como eu resgatar aquela pessoa cheia de vida, com vontade de realizar coisas e com esperanças nas pessoas.
Por isso vim me despedir.
Eu não sei quando isso aconteceu, mas me despeço da pessoa maravilhosa que eu era, que eu amava ser, sem ligar para a opinião de outras pessoas. E fico com essa que eu ainda não sei quem é direito, que apesar de não ser a melhor pessoa, é quem eu sou agora... Mas que não sei se vai aguentar viver por muito tempo.