Exagero

É difícil sentir as pernas em um momento como esse. Eu não consigo sentir nada além de uma vontade de chorar absurda.  Minha pressão cai mais a cada minuto e eu não consigo me recuperar porque eu não quero me recuperar.  Eu não acredito que isso esteja acontecendo.  Eu não consigo olhar pro lado e me ver sozinha.  Eu não consigo pensar em ninguém que possa me reconfortar porque não há ninguém pra me reconfortar.  Eu não sei o que fazer,  eu estou perdida.  Eu queria que amor fosse suficiente,  porque eu te amo mais do que tudo e você sabe disso.  Falta respiração e vontade de viver,  falta vontade de sorrir pro mundo, falta vontade de aceitar as coisas como elas são.  Eu não consigo sair da cama porque a dor me dominou de uma forma que tomou conta de todo meu corpo. Eu posso sentir doer órgãos que eu nem sabia da existência. Eu falo comigo mesma porque eu sou uma pessoa extremamente sozinha.  Eu não quero perder meu melhor amigo,  e eu não sei o que fazer em relação a isso. Eu queria poder dizer que não vou passar por tudo aquilo de novo, mas cada dor abre um novo buraco e esse está só no começo.  Eu sinto seu cheiro e choro. Eu ouço música e choro. Eu não faço absolutamente nada além de chorar como se fosse fazer passar mesmo sabendo que não passa. Eu sinto vontade de gritar e dizer que nunca mais quero ser de mais ninguém,  porque eu quero ser só sua, e isso é completamente verdade agora. Só existe você você você.  E eu peco fazendo isso, ignorando o resto do mundo que um dia me acolheu. Eu só não consigo fingir que viver tem sentido se eu não tiver você.  E parece exagerado porque é totalmente exagero dizer isso, mas é tudo o que o meu coração sente.

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